Meu brilho de volta

Ontem, após quatro horas de viagem, voltei pra vida real. Vim chorando, confesso. Não sei se cada vez gosto mais de estar longe ou gosto menos de estar perto. Será que cada vez fico mais covarde? Não sei. Nunca fui de fugir dos problemas, sempre ví o copo meio cheio, o que me ajudava a superar tudo. Onde foi que me perdi então? Você tem razão quando vem me dizer que meus olhos não tem brilho mais. Mas o que você não sabe é que isso tudo eu já sei. Há tempos eu tenho comentado e reparado que falta em mim um pouco de inocência, de atrevimento e sobra o medo e uma insegurança. Sempre fui a primeira a me jogar. A primeira a puxar as amigas pro meio da rua, pro meio da chuva. A primeira a chegar correndo e pular de roupa na piscina. A primeira a sugerir a dança mais estranha. A primeira a desafiar a primeira rodada de tequila, a segunda, a terceira... na quarta eu já não conseguia fazer mais nada a não ser dançar, e rir. Sempre matei aula, desafiei professor, fiz a sala dar risada, fui expulsa da escola, andava de skate... Eu sempre me joguei na vida. Hoje eu me olho no espelho e nos olhos falta luz. Vejo uma pessoa que se envergonha mais do que se arrisca. Hoje? Passei um bom tempo recordando como eu era mais agitada e demonstrava mais a minha fé no amor e nas pessoas antes de você. Eu ando travada, mas ressalto que sou feliz. Sinto-me bem por coisas e momentos simples, mas cadê o sorriso constante? Por que ando tão séria para as pessoas? Por quê?! Talvez eu não precise de respostas, mas preciso praticar o sorriso. Vou prender meus lábios de um canto ao outro do rosto. Porque tudo o que você me disse, eu já sei. Porque tudo o que eu preciso é de mudanças. Eu só não esperava ser tão previsível assim... Eu sei, eu entendi. Só queria te contar. Eu sei que ficou meio Bridget Jones esse texto. Eu sei que nunca é o que poderia. Mas eu amo você. Só queria terminar dizendo isso. Eu amo você. De verdade. Talvez meu amor tenha aprendido a ser menos amor só para nunca deixar de ser amor. Eu só nunca vou entender porque a gente continua voltando pra casa querendo ser de alguém, ainda que a gente esteja um ao lado do outro. Eu nunca vou entender porque você é exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que você quer, mas as nossas exatidões não funcionam numa conta de mais... Ninguém acredita na gente: nenhuma cartomante, nenhum pai-de-santo, nenhuma terapeuta, nenhum parente, nenhum amigo, nenhum e-mail, nenhuma mensagem de texto, nenhum rastro, nenhuma reza, nenhuma fofoca e, principalmente (ou infelizmente): nem você.

Agora some, por favor

"Se uma corrente se rompe, é porque ela não era tão forte assim."

Não é de hoje que eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você, ou se você era apenas aquilo que eu queria ver em você. Eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era simples como não conseguir ver mais, entende?

Não sou de reclamar, mas é que tá doendo tanto...
Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro.
Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências e sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende?
Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu.
Se você tivesse ficado, teria sido diferente?
Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente?
Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê.
Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.

Tinha terminado, então.
Porque a gente - alguma coisa dentro da gente - sempre sabe exatamente quando termina.

Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Como a vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser nova.

Mesmo que a gente se perca, não importa. Melhor que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim.

Te escrevo, enfim, pra ver se passa a dor dessa hora...

E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de mim - para não querer, violentamente não querer, de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura.
Eu quero esquecer que não me sobrou nada do que eu acreditei que era o meu castelo.
E com você professor aprendi muita coisa, aprendi principalmente que sou mulher demais, sim... Eu sou mulher demais para ser prática, eu sou mulher demais para ser tolerante e fingir que nem vejo, eu sou mulher demais para receber suas explicações pouco criativas, eu sou mulher demais para conviver com uma pessoa tão fraca, eu sou mulher demais para colocar um ponto final em tudo isso, eu sou mulher demais e vou superar tudo isso.

Agora some, por favor.

Eu... Sempre Filosofando demais!

Faço parte de um pequeno grupo de pessoas que não gostam das coisas mais óbvias...
Enquanto todos vão aos mesmos lugares, eu procuro ir aonde acho melhor.
Enquanto todos seguem a "modinha", eu prefiro fazer o que me dá prazer.
Enquanto todos olham para o mesmo lado, eu desvio o meu olhar para o que atrai o meu instinto.
Procuro estar no presente, mas confesso que o passado é algo inerente a minha condição humana...

Diariamente ouço com atenção as pessoas que chegam a mim.
Mergulho no interior de cada uma quando me permitem e juntas descobrimos um caminho para emergir...

Tento sempre compreender o que querem de mim quando sintonizam comigo,
mas às vezes a própria pessoa não sabe o que quer...
Aí fica mais difícil!

Troco energia na medida do possível.
Mudo de polaridade se preciso for.
Posso ser o que você quiser:
Não tenho medo!
Participo de tudo que sou capaz...
Mas só posso ir até onde me permitem.

De qualquer forma eu tento e sempre dou o melhor de mim.

Sou o que a sua percepção lhe permitir enxergar...
Talvez eu seja mais louca do que você acredita...
E mais inteligente do que você imagina! ;D

Talvez eu seja mais intensa do que você pensa...
E mais feliz do que você jamais sonhou!

Talvez eu tenha coragem de dizer o que você não ousa,
ou saiba dizer de forma simples o que você não consegue expressar...

Talvez você não compreenda nada do que eu digo...
Mas se não, é porque não é mesmo para você compreender.

Talvez eu me permita ser diferente a cada dia, ou talvez eu simplesmente seja assim, e realmente goste de ser assim...

Talvez eu goste de acordar todos os dias e fluir com a vida.
Dizer o que sinto, porque sinto.
Gosto de rir de mim mesma, e de fazer drama quando estou muito triste até passar a dor...
Mas também quando passa vai de uma vez só!

Gosto de ler coisas que me façam pensar diferente...Amo mudar de idéia!!!

Gosto de pessoas de atitude que fazem com que eu reflita sobre as minhas... Gosto de aprender tentando e crescer através das minhas experiências.
Amo ser surpreendida!

Acredito muito no potencial humano...
Na verdade eu amo o ser humano de uma forma em geral.

Escolhi minha profissão por amor ... Tornei-me o que sou por amor!
Alias: -O amor me move... Só por ele eu falo!

TENHO PAIXÃO PELA MINHA VIDA!

Por isto estou sempre sendo complacente comigo mesma.
Mas sei admitir quando erro, sei pedir desculpa...
E estou aprendendo a lidar com a minha amiga ansiedade.

Acredito que quando é meu vem com força...Quando é mais ou menos não é para ser!
Não gosto de situações obscuras.
Não gosto de pessoas que estão metade junto a mim... E a outra metade na duvida sem saber para onde vão...
Não gosto de viver mais ou menos!
Beijar mais ou menos!
Abraçar mais ou menos!
Sentir mais ou menos!
Pois nestas situações eu não sou eu... Sou parte de mim, e acredito que não flui como deveria...

Algo que aprendi é que se eu não compreendo você a culpa é sua e vice versa...
Me mostro à medida que você se mostra ... Mas às vezes você só vê aquilo que quer ver... Ou que pode ... Rs!

Vivo intensamente sim!
E se o equilíbrio está no caminho do meio há momentos em que você precisa optar.
Tudo é passível de mudança e é preciso ser forte para perceber que a “persona” também é flexível e muda...
A questão então é ter flexibilidade.
É preciso saber ser intenso mas flexível ao mesmo tempo.

E se viver intensamente é estar entre a vida e a morte não deixa de ser o caminho do meio... Rs...

Ai ai, eu... Sempre filosofando demais!

Talvez você tenha uma idéia equivocada sobre a minha pessoa...
Talvez você me conheça mais do que você imagina...
Ou talvez você realmente não me conheça.
Talvez você nem conheça a si mesmo!

Talvez nada disso me importe tanto quanto você pensa...
Talvez você tenha lido tudo isto até aqui porque se importe mais do que eu ...

Mas só talvez!
Enfim...
A vida é um sopro!