Eu, palavra

" More than words to show you fell... "

Desliguei e larguei tudo pra escrever, porque nada bastava, servia, dava garantia, me fazia feliz. Nada era suportável. Sim, tem aí todo um problema grave de pouca paciência pra vida e menos ainda pra socializar e me relacionar. Grave. Até meio doente, vai saber. Mas, super bem contornado pelo fato de que me sustento escrevendo. Sou plena assim. Ainda que plena seja uma palavra brega digna daqueles amigos que dizem “vá ver o sol, Ludy” (tive que ouvir essa ontem).
Arrumei um jeito de pertencer ao mundo sem precisar sair de casa pra me irritar. Fico aqui e tudo certo.

Somos nada mais que estrofes com métrica, porque sabemos exatamente o que queremos, apenas não rimamos para que não exista cumplicidade.
Uma história começada como a necessidade de preencher espaços vazios. E terminada pela saciedade do preenchimento.

E você continua escrevendo sua história pulando linhas, errando palavras, esquecendo os títulos.
E eu continuo escrevendo seu nome com letras cheias, para tentar preencher você de alguma maneira. Pra tentar deixar tangível a sua existência. E principalmente pra poder amassar o papel e jogar no lixo.
E você continua indo embora, e eu continuo ficando, vendo você levar partes de mim que antes eu nem sentia falta.

A dor que dói mais

"Vou sair pra ver o céu,
Vou me perder entre as estrelas.
Ver daonde nasce o sol,
Como se guiam os cometas pelo espaço...
E os meus passos, nunca mais serão iguais.
Se for mais veloz que a luz, então escapo da tristeza,
Deixo toda a dor pra trás, perdida num planeta abandonado no espaço.
E volto sem olhar pra trás..."
(Busco vida - Paralamas do Sucesso)

Por vezes me canso de ilusões, sair delas é um tanto mais doloroso que qualquer outra coisa e eu não agüento mais doer, seja por que motivo for, não suporto mais.
Às vezes me sinto uma ferida aberta, sim, me resumo a isso, mas tento seguir em frente mesmo assim. Vou andando com dificuldade, caindo e levantando, até que consigo erguer a cabeça novamente e olhar o mundo ao meu redor, sozinha ou com a ajuda de algum braço amigo, alguma força que me sustente.
E novamente, não sei mais ser minha, não sei mais de nada, na verdade, só sei sentir.

Prender o dedo na porta dói.
Morder a lingua dói.
Sentir saudade dói.

Porém, descobri no auge dos meus 22 anos bem vividos, que não há dor maior do que ver a dor de alguém que a gente ama e não poder fazer nada.
Ao menos a nossa a gente sabe como aliviar ou enganar.

Enfim!
Esse é um post chato de quem se sente inútil e chata...
Temporariamente.

Meu moinho

"Em cada esquina cai um pouco tua vida,
Em pouco tempo não serás mais o que és.
Ouça-me bem amor,
Preste atenção o mundo é um moinho.
Vai triturar teus sonhos tão mesquinhos,
Vai reduzir as ilusões a pó,
Preste atenção querida:
De cada amor tu herdarás só o cinismo.
Quando notares estás à beira do abismo,
Abismo que cavaste com os teus pés."
(Cartola)

Então foi assim: quando me lembrei, havia esquecido de você.
Percebi que o tudo havia se tornado nada, um nada enorme, talvez o maior nada que eu tenha sentido em toda minha vida.
Percebi a sua ausência de mim quando as músicas se tornaram muito mais felizes, quando, por diversas vezes, tentei escrever pensando em você e tudo o que eu conseguia fazer era "deixar pra depois" e esquecer. E acordar feliz porque sequer me lembrava do antes.
Me pergunto em que momento você deixou de existir. Se foi enquanto eu tomava banho, ou naquele dia em que me deliciei com o sundae com cobertura extra, se foi na terceira rodada de tequila... Pensei, pensei e não encontro respostas.
O fim do labirinto, o nó desfeito, o "gran finale" da novela, o CD que de tanto tocar, arranhou. Ou quem sabe, simplesmente, o fim.
E por mais que eu tente lembrar de você para fazer aquela poesia dolorida, não consigo, parece um parto.
Antes era dor, mas era belo. Os poetas fazem da dor algo belo. A dor é literária.
Enfim.
Eu sempre quis tudo do meu jeito, porque do seu jeito não dá certo, do seu jeito é sempre uma fábula e não uma história de verdade. Sinceramente, vc faz tudo da maneira mais dificil e não sei como não enxerga isso. Você complica tudo.
Não sei se o problema sou eu ou é você - o fato é que existe um problema, e ele é grande. Muito grande. Tão grande que eu não posso resolver sozinha. E como parece que você não quer resolver nada... esse problema vai acabar engolindo o pouco que ainda resta de nós.
- Aliás, nem sei até que ponto posso dizer "nós".
Me frustra saber que eu não terei uma grande história inacabada. E eu, tento, ainda refém de algum romantismo, encontrar algum significado em você, mas não consigo. Tudo o que restou aqui foi um coração de saco cheio das minhas próprias ilusões com seu nome.

Será que você sempre foi o nada, o vazio, o zero, mas eu, debilmente, tentava preencher o vácuo com sentimentos?
Não sei, só tenho uma certeza:
Você é meu moinho, pois de uma forma ou de outra, você tem talento em destruir alguns dos meus sonhos mais bonitos.

Eu ainda acredito

"Não sou ninguém especial, apenas uma garota comum com pensamentos comuns.
Tenho uma vida comum.
Não há monumentos dedicados a mim e meu nome logo será esquecido.
Mas, a respeito de uma coisa, tive um sucesso tão glorioso quanto qualquer um que já viveu:
Eu amei alguém com todo meu coração e alma.
E, pra mim, isso sempre foi suficiente. "

Admiro as araras azuis. Aprendi no Discovery Channel que elas passam a vida inteira com o mesmo companheiro. São livres. Ninguém, nem nenhuma lei, obriga ninguém a ficar junto por mais tempo do que o amor consegue fazê-lo. Eu acredito nisso. No amor livre. No amor enquanto houver amor. No respeito, na cumplicidade, na transparência.
Não quero amor de fim de noite. Não quero amor de uma noite só. Não tenho mais idade - nem saco - pra micareta.
Não sei mais paquerar ou fazer joguinho de “não te quero só pra você me querer”.
Não preciso que me queiram pra massagear meu ego.
Tenho foco.

Sou mulher de um homem só. Não preciso de conversinha com ex-rolos no Messenger porque sei bem o que eu quero. Não preciso de homem pra massagear meu ego. Não preciso de ninguém pra me dizer o quanto sou linda, gostosa e inteligente, pra isso, tenho espelho, academia, papel e caneta. Não preciso usar meu corpo ou muito menos minhas palavras pra conquistar alguém. Pra isso, tenho sentimentos que falam por mim.

Acredito no amor, apesar de o amor não acreditar em mim. Valorizo as pequenas coisas, como o chocolate no fim da tarde e o almoço no meio do dia. Valorizo a boa intenção. A boa fé.

Acredito nas palavras do coração pra fora. E nos sentimentos do coração pra dentro.

Acredito em tudo que vem de dentro da alma. Acredito no agora e desconfio – muito – do futuro.
Desejo o bem pra quase todas as pessoas que conheço. Acredito no desejo. Acredito na vontade que faz acontecer. Acredito que tudo que queremos de verdade acontece. Não acredito em signos, cartas e tarô. Respeito todas as crenças.
Acredito no amor que dura uma vida inteira.
Desconfio do amor que dura uma noite.
E respeito todas as formas de amar.

Desabafo

Ontem eu não queria ir embora e esperar o dia seguinte. Porque cansei dessa gente que me manda ter mais calma, e me diz que sempre tem outro dia. E me diz que eu não posso esperar nada de ninguém. E me diz que eu preciso de uma camisa de força.
Se você puder sofrer comigo a loucura que é estar vivo, se você puder passar a noite em claro comigo de tanta vontade de viver esse dia sem esperar o outro, como fazia antes, se você puder esquecer a camisa de força e me enroscar no seu corpo para que duas forças loucas tragam algum equilibrio... Se você puder ser alguém de quem se espera algo, (afinal, é uma grande mentira viver sozinho), permita-se.

Eu mais uma vez me pergunto como é mesmo que se faz a coisa mais profunda do mundo com total superficialidade. Como é que se ama sem amor?
Como é que se entrega dentro de uma prisão?
Nunca soube.

Fique comigo, só comigo. E eu sorriria pensando que um dia alguém tão bacana quanto eu poderia se deitar ao meu lado pra gente ser tão especial juntos.

Não me deixe mais paquerar qualquer cara bobo, mal vestido, sem assunto e sem magia só porque preciso de algum bosta me ligando pra me sentir mais mulher. Isso é coisa de gente imoral, de gente com mais medo da solidão do que o auge do meu medo da solidão.
Não me deixe mais confundir amor com ego e ficar aprisionada tantos bons anos num rapaz tão comum. Comum ao ponto de eu querer ser tão comum quanto ele só porque, para mim, isso é ser diferente.

Eu só queria que ele aparecesse, o homem dentro de você que vai me olhar de um jeito que vai limpar toda a sujeira, a droga, o nó na garganta.
O homem que vai ser o pai dos meus filhos e não dos meus medos.
O homem com o maior colo do mundo, para dar tempo de eu ser para sempre.
Antes que eu morresse de amor. Matei você.
Cansei de morrer na vida das pessoas. Por isso matei você.

Mas não morre, por favor. Seja ele, seja o homem que perde um segundo de ar quando me vê?
Você nunca mais me olhou, você nunca mais se emocionou, nem emocionou a mim. Você nunca mais pegou na minha mão e me fez sentir segura. Nunca mais falou a coisa mais errada do mundo e fez o mundo valer a pena.
Eu treinei viver sem você, eu treinei porque você sempre achou um absurdo o tanto que eu precisava de você para estar feliz.
De tanto treinar acostumei.

Você já disse que eu era seu lado bom da vida, mas para valorizá-lo você precisava viver. E que irônico: pra viver você precisa me perder...

E eu?
Eu só queria alguém pra vencer comigo esses dias terrivelmente chatos.

DAS UTOPIAS
Se as coisas são inatingíveis... ora!
Não é motivo para não querê-las...
Que tristes os caminhos, se não fora
A presença distante das estrelas...
(Mário Quintana)

Beijo pra minha linda professora Angela Grossi.
Exemplo de profissional e ser humano.
Caráter, coragem e generosidade.
Obrigada por tudo! ♥
Papai do céu... Quando eu crescer quero ser forte assim, tá?

Meu brilho de volta

Ontem, após quatro horas de viagem, voltei pra vida real. Vim chorando, confesso. Não sei se cada vez gosto mais de estar longe ou gosto menos de estar perto. Será que cada vez fico mais covarde? Não sei. Nunca fui de fugir dos problemas, sempre ví o copo meio cheio, o que me ajudava a superar tudo. Onde foi que me perdi então? Você tem razão quando vem me dizer que meus olhos não tem brilho mais. Mas o que você não sabe é que isso tudo eu já sei. Há tempos eu tenho comentado e reparado que falta em mim um pouco de inocência, de atrevimento e sobra o medo e uma insegurança. Sempre fui a primeira a me jogar. A primeira a puxar as amigas pro meio da rua, pro meio da chuva. A primeira a chegar correndo e pular de roupa na piscina. A primeira a sugerir a dança mais estranha. A primeira a desafiar a primeira rodada de tequila, a segunda, a terceira... na quarta eu já não conseguia fazer mais nada a não ser dançar, e rir. Sempre matei aula, desafiei professor, fiz a sala dar risada, fui expulsa da escola, andava de skate... Eu sempre me joguei na vida. Hoje eu me olho no espelho e nos olhos falta luz. Vejo uma pessoa que se envergonha mais do que se arrisca. Hoje? Passei um bom tempo recordando como eu era mais agitada e demonstrava mais a minha fé no amor e nas pessoas antes de você. Eu ando travada, mas ressalto que sou feliz. Sinto-me bem por coisas e momentos simples, mas cadê o sorriso constante? Por que ando tão séria para as pessoas? Por quê?! Talvez eu não precise de respostas, mas preciso praticar o sorriso. Vou prender meus lábios de um canto ao outro do rosto. Porque tudo o que você me disse, eu já sei. Porque tudo o que eu preciso é de mudanças. Eu só não esperava ser tão previsível assim... Eu sei, eu entendi. Só queria te contar. Eu sei que ficou meio Bridget Jones esse texto. Eu sei que nunca é o que poderia. Mas eu amo você. Só queria terminar dizendo isso. Eu amo você. De verdade. Talvez meu amor tenha aprendido a ser menos amor só para nunca deixar de ser amor. Eu só nunca vou entender porque a gente continua voltando pra casa querendo ser de alguém, ainda que a gente esteja um ao lado do outro. Eu nunca vou entender porque você é exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que você quer, mas as nossas exatidões não funcionam numa conta de mais... Ninguém acredita na gente: nenhuma cartomante, nenhum pai-de-santo, nenhuma terapeuta, nenhum parente, nenhum amigo, nenhum e-mail, nenhuma mensagem de texto, nenhum rastro, nenhuma reza, nenhuma fofoca e, principalmente (ou infelizmente): nem você.

Agora some, por favor

"Se uma corrente se rompe, é porque ela não era tão forte assim."

Não é de hoje que eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você, ou se você era apenas aquilo que eu queria ver em você. Eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era simples como não conseguir ver mais, entende?

Não sou de reclamar, mas é que tá doendo tanto...
Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro.
Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências e sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende?
Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu.
Se você tivesse ficado, teria sido diferente?
Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente?
Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê.
Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.

Tinha terminado, então.
Porque a gente - alguma coisa dentro da gente - sempre sabe exatamente quando termina.

Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Como a vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser nova.

Mesmo que a gente se perca, não importa. Melhor que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim.

Te escrevo, enfim, pra ver se passa a dor dessa hora...

E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de mim - para não querer, violentamente não querer, de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura.
Eu quero esquecer que não me sobrou nada do que eu acreditei que era o meu castelo.
E com você professor aprendi muita coisa, aprendi principalmente que sou mulher demais, sim... Eu sou mulher demais para ser prática, eu sou mulher demais para ser tolerante e fingir que nem vejo, eu sou mulher demais para receber suas explicações pouco criativas, eu sou mulher demais para conviver com uma pessoa tão fraca, eu sou mulher demais para colocar um ponto final em tudo isso, eu sou mulher demais e vou superar tudo isso.

Agora some, por favor.

Eu... Sempre Filosofando demais!

Faço parte de um pequeno grupo de pessoas que não gostam das coisas mais óbvias...
Enquanto todos vão aos mesmos lugares, eu procuro ir aonde acho melhor.
Enquanto todos seguem a "modinha", eu prefiro fazer o que me dá prazer.
Enquanto todos olham para o mesmo lado, eu desvio o meu olhar para o que atrai o meu instinto.
Procuro estar no presente, mas confesso que o passado é algo inerente a minha condição humana...

Diariamente ouço com atenção as pessoas que chegam a mim.
Mergulho no interior de cada uma quando me permitem e juntas descobrimos um caminho para emergir...

Tento sempre compreender o que querem de mim quando sintonizam comigo,
mas às vezes a própria pessoa não sabe o que quer...
Aí fica mais difícil!

Troco energia na medida do possível.
Mudo de polaridade se preciso for.
Posso ser o que você quiser:
Não tenho medo!
Participo de tudo que sou capaz...
Mas só posso ir até onde me permitem.

De qualquer forma eu tento e sempre dou o melhor de mim.

Sou o que a sua percepção lhe permitir enxergar...
Talvez eu seja mais louca do que você acredita...
E mais inteligente do que você imagina! ;D

Talvez eu seja mais intensa do que você pensa...
E mais feliz do que você jamais sonhou!

Talvez eu tenha coragem de dizer o que você não ousa,
ou saiba dizer de forma simples o que você não consegue expressar...

Talvez você não compreenda nada do que eu digo...
Mas se não, é porque não é mesmo para você compreender.

Talvez eu me permita ser diferente a cada dia, ou talvez eu simplesmente seja assim, e realmente goste de ser assim...

Talvez eu goste de acordar todos os dias e fluir com a vida.
Dizer o que sinto, porque sinto.
Gosto de rir de mim mesma, e de fazer drama quando estou muito triste até passar a dor...
Mas também quando passa vai de uma vez só!

Gosto de ler coisas que me façam pensar diferente...Amo mudar de idéia!!!

Gosto de pessoas de atitude que fazem com que eu reflita sobre as minhas... Gosto de aprender tentando e crescer através das minhas experiências.
Amo ser surpreendida!

Acredito muito no potencial humano...
Na verdade eu amo o ser humano de uma forma em geral.

Escolhi minha profissão por amor ... Tornei-me o que sou por amor!
Alias: -O amor me move... Só por ele eu falo!

TENHO PAIXÃO PELA MINHA VIDA!

Por isto estou sempre sendo complacente comigo mesma.
Mas sei admitir quando erro, sei pedir desculpa...
E estou aprendendo a lidar com a minha amiga ansiedade.

Acredito que quando é meu vem com força...Quando é mais ou menos não é para ser!
Não gosto de situações obscuras.
Não gosto de pessoas que estão metade junto a mim... E a outra metade na duvida sem saber para onde vão...
Não gosto de viver mais ou menos!
Beijar mais ou menos!
Abraçar mais ou menos!
Sentir mais ou menos!
Pois nestas situações eu não sou eu... Sou parte de mim, e acredito que não flui como deveria...

Algo que aprendi é que se eu não compreendo você a culpa é sua e vice versa...
Me mostro à medida que você se mostra ... Mas às vezes você só vê aquilo que quer ver... Ou que pode ... Rs!

Vivo intensamente sim!
E se o equilíbrio está no caminho do meio há momentos em que você precisa optar.
Tudo é passível de mudança e é preciso ser forte para perceber que a “persona” também é flexível e muda...
A questão então é ter flexibilidade.
É preciso saber ser intenso mas flexível ao mesmo tempo.

E se viver intensamente é estar entre a vida e a morte não deixa de ser o caminho do meio... Rs...

Ai ai, eu... Sempre filosofando demais!

Talvez você tenha uma idéia equivocada sobre a minha pessoa...
Talvez você me conheça mais do que você imagina...
Ou talvez você realmente não me conheça.
Talvez você nem conheça a si mesmo!

Talvez nada disso me importe tanto quanto você pensa...
Talvez você tenha lido tudo isto até aqui porque se importe mais do que eu ...

Mas só talvez!
Enfim...
A vida é um sopro!